As Melhores das Melhores de Chuck Norris

1. Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
2. Chuck Norris é a razão porque Wally (onde está wally) se esconde.
3. Hiroshima e Nagasaki nunca foram atingidos por uma bomba. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
4. Chuck Norris tem a melhor expressão de poker do mundo. Ele venceu um torneio de poker em 1983, e na mão ele só tinha um coringa, uma carta 'saída-livre da prisão', do banco imobiliário, um dois de paus, um 7 de espadas, e uma carta verde número quatro do jogo UNO.
5. Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 dias e fim.
6. The Dinosaurs looked at Chuck Norris the wrong way once. ONCE.
7. Chuck Norris has already been to Mars; that's why there are no signs of life there.
8. As a teen Chuck Norris impregnated every nun in a convent tucked away in the hills of Tuscany. Nine months later the nuns gave birth to the 1972 Miami Dolphins, the only undefeated and untied team in professional football history.
9. If at first you don't succeed, you're obviously not Chuck Norris.
10. If Chuck Norris is late, time better slow down.
11. A blind man once stepped on Chuck Norris ' shoe. Chuck replied, "Don't you know who I am? I'm Chuck Norris!" The mere mention of his name cured this man blindness. Sadly the first, last, and only thing this man ever saw, was a fatal roundhouse delivered by Chuck Norris.

12. A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.
13. Before he forgot a gift for Chuck Norris , Santa Claus was real.
14. Chuck Norris não precisa de Viagra. Ele apenas pensa em Chuck Norris.
15. Chuck Norris morreu há dez anos. Mas a morte não teve coragem de avisá-lo. HUAHUAHUAHUAHUA!!!
16. No nascimento, Chuck Norris saltou da barriga da sua mãe e caiu de pé para poder desferir um roundhouse kick no médico. Ninguém dá a luz a Chuck Norris a não ser Chuck Norris.
17. De acordo com a teoria da relatividade de Einstein, Chuck Norris pode te dar um roundhouse kick ontem.
18. Uma vez um urso ameaçou comer Chuck Norris. Chuck Norris mostrou seu punho e o urso começou a comer a si mesmo porque seria a maneira menos dolorosa de morrer.
19. As aparições do Pé Grande são Chuck Norris sem camiseta. As do lago Ness são Chuck Norris sem as calças.
20. Uma vez um homem no aeroporto acidentalmente chamou Chuck Norris de "Chick Norris". Ele explicou que era um terrível engano e que estava profundamente enganado. Chuck aceitou as desculpas e lhe deu um autógrafo. 9 meses depois a mulher do cara deu a luz a crianças barbadas. O homem sabia exatamente o que havia acontecido e não culpa ninguém pelo ocorrido a não ser a si mesmo.
21. Chuck Norris, Charles Bronsom e Steven Seagal morreram e foram para o céu. Todos esperavam ocupar um lugar ao lado de Deus. Deus perguntou a Charles Bronsom porque ele teria um lugar a seu lado .Eu acredito que devo ocupar o assento por ser virtuoso em meus pensamentos e na minha vida. Seagal disse: Eu acredito que é por causa de todos os meus resultados. Então Deus se virou para Chuck Norris que respondeu "Eu acredito.. que você está sentado no meu lugar".
22. Toda ossada de dinossauro tem uma marca de solada de uma bota de coubói na mandíbula. Cientistas não sabem a resposta, mas nós sabemos.
23. Há 2 tipos de pessoa neste mundo. Pessoas que são Chuck Norris e pessoas que vão morrer.
24. Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

25. Ao responder as questoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10. (ESTA É UMA DAS MINHAS PREFERIDAS...)
26. Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
27. Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
28. O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends". (THE BEST!!!!)
29. Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
30. Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris. (SECOND THE BEST!!!!)
31. 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
32. Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
33. Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
34. Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar. 35. No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
36. No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
37. Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
38. Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

Relações Trabalhistas

Atire a primeira pedra quem nunca teve uma atração fulminante por um(a) colega de trabalho!!! Isso acontece com muito mais freqüência do que podemos imaginar. As coisas começam sutilmente e quando se percebe já é tarde... Se você é solteiro(a) e a coisa é recíproca, então vai fundo! Mas se é comprometido(a), seus problemas estão apenas começando!

É mais ou menos assim a fórmula:
Desenvolvimento: Colegas 4Amigos 4 Amigos íntimos = Atração
Colegas solteiros + Atração = Sexo
Colegas comprometidos + Atração = Confusão = Alguém vai sofrer...

Como a relação entre colegas solteiros é perfeitamente possível, o único comentário necessário neste caso é: cuidado com os(as) carentes, pois ter um deles pegando no seu pé para levar uma relação adiante no seu local de trabalho é motivo para pedido de demissão ou, caso tenha uma certa influência com a chefia, pedido demissão do(a) mala-sem-alça por justa causa!!!

Mas no caso de uma das ou ambas as partes serem comprometidas, a coisa não é tão fantástica assim. No começo, tudo são flores!!! É possível se esquecer do mundo lá fora enquanto você "viaja na maionese", sonhando com o que vai acontecer entre vocês. É possível até fazer "loucuras", inconseqüentemente, sem pensar no outro (que outro? claro que já se esqueceu que existe alguém na sua vida que até daria a vida por você...). Nestes momentos em que a atração e o tesão falam mais alto, pode-se até colocar a perder uma relação fantástica com alguém fantástico apenas porque este alguém acordou com TPM (isso serve para os homens também, por que não?) e não te disse bom dia justamente no dia em que você trombou com outro alguém no seu escritório e este último estava com um belo decote ou uma bela gravata e te deu o sorriso tão esperado da manhã. Ora, sejamos racionais. A frase das flores é verdadeira. No começo, tudo são flores mesmo, todo mundo é legal, a pessoa nova não tem defeitos e se os têm, são insignificantes perto de tanta formosura!!! O difícil é depois, quando a relação passa para um patamar mais alto, o começo da verdadeira intimidade. Não, queridos, intimidade não é sexo. Eu particularmente até acho que sexo só deveria ser feito quando se tem intimidade, mas infelizmente não é a realidade do mundo moderno. As pessoas fazem sexo sem se conhecerem intimamente e o resultado disso é um tipo de "fissura" pela pessoa, que pode até ser confundida com paixão, mas sem nenhuma conotação de sentimento profundo. Então, depois de algumas "sessões" de puro sexo e algumas conversinhas sobre banalidades, corre-se o risco de cair em arrependimento, qualquer um dos dois ou ambos e repensarem naquela pessoa com quem se tinha intimidade e era tão bom estar ao seu lado mesmo nos dias de TPM. No caso da pessoa não comprometida que se "envolveu" com a comprometida, o risco maior é o de apaixonar-se pela pessoa "impedida" e, após o esgotamente da relação sexual e conseqüente desinteresse por parte do outro, amargar uma dor-de-cotovelo por não ter alcançado o tão almejado lugar de primeiro(a) da lista. Mas o pior mesmo é quando a terceira pessoa, ou seja, aquela que era a primeira, mas ficou esquecida durante o período de "cio" de seu(ua) parceiro(a), fica sabendo de alguma forma que foi enganado(a). Sim, há várias formas de se saber: alguém pode contar (você ou terceiros), pode haver um flagrante no caso de você barbarizar e estar com o(a) outro(a) em lugares que seu par poderia aparecer de surpresa, enfim, mais uma série de outras situações inusitadas, até mesmo bizarras pode trazer ao conhecimento da terceira pessoa sua perversidade e fazê-la sofrer desumanamente. E no final, pode-se chegar a conclusão de que a sua "aventura" não valeu à pena e que se pudesse voltaria atrás e não faria de novo, porque um dos piores sofrimentos é ver alguém que amamos sofrendo.

Estes comentários servem para ilustrar situações não só ocorridas no local de trabalho, mas também àquelas outras sutis com as quais não nos preocupamos, mas que podem propiciar sentimentos e desejos semelhantes a si mesmo ou de dor a outros, como por exemplo: uma viagem de férias desacompanhado(a), um almoço de negócios a dois, uma olhada para o carro ao lado com o semáforo fechado, etc. Tudo isso pode ensejar o início de um caso que não deveria existir quando se tem alguém.

Por isso, é sempre bom pensarmos o quão preciosas são as pessoas com quem nos relacionamos, mesmo nos momentos em que esta pessoa possa parecer indesejável, porque pessoas para nos sorrir têm aos montes, mas que nos amam de verdade... eis a questão!!!